Carta de Ludwig van Beethoven a su Amada Inmortal

                                                                                                                                                                        

Buenos dias, aunque sigo en la cama, mis pensamientos van hacia ti, mi Amada Inmortal, primero alegremente, después tristemente, esperando saber si el destino nos escuchará o no. Yo sólo puedo vivir completamente contigo y si no, no quiero nada. Sí, estoy resuelto a vagar por ahí, lo más lejos de ti hasta que pueda volar a tus brazos y decir que estoy realmente en casa contigo, y pueda mandar mi alma arropada en ti a la tierra de los espíritus. Sí, desgraciadamente debe ser eso. ¿Serás más contenida y prudente desde que conoces mi fidelidad hacia ti? A ninguna más poseerá mi corazón, nunca, nunca. ¡Oh Dios! ¿Por qué tiene uno que ser separado de alguien a quien ama tanto?, y además mi vida es ahora una vida desgraciada. Tu amor me hace a la vez el más feliz y el más desgraciado de los hombres. A mi edad yo necesito una vida tranquila y estable, ¿puede existir eso en nuestra relación? Ángel mío, me acaban de decir que el coche correo va todos los días, debo cerrar la carta de una vez y así podrás recibirla ya. Cálmate, sólo a través de una consideración calmada de nuestra existencia podemos alcanzar nuestro propósito de vivir juntos. Cálmate, ámame, hoy, ayer, qué lágrimas anhelantes por ti, tú, tú, mi vida, mi todo, adiós. Continúa amándome, nunca juzgues mal el corazón fiel de tu amado.

 Siempre tuyo, Siempre mía, Siempre nuestros.

Aún no se, por qué intento definirte con palabras cuando se que es imposible, todas las palabras existentes son tan poca cosa ante tí.

Él me inspira.

Sentarse en un parque vacío,  con buena música y ganas de escribir. ¿Pero sobre que escribir? Apurando las últimas caladas de mi último cigarro me pongo a pensar y qué o quién viene a mi mente?  Él,  mi chico. En realidad no hay ni un minuto en el día en el que no deje de pensar en él.
¿Pero por qué? ¿Qué tiene este chico que no hayan tenido los demás ? ¿Será su forma de ser conmigo o la forma en la que me mira o quizás sea la forma en la que me dice que me quiere? No lo sé....
Seguramente necesito pasar más tiempo con él para saber cuál es la respuesta correcta,  pero lo único que tengo claro es, que con nadie me he sentido así,  jamás y la verdad que me encanta. Me paso las 24 horas del día con una sonrisa.  Lo único que quiero es estar con él,  pegada a su culo a ese culo que tanto me gusta. Quiero sentir sus labios por mi cuello haciéndome cosquilla, y sus manos bajando hasta mi cintura.
Él me ha demostrado que vale la pena luchar por esto que tenemos,  que a pesar de la distancia nos queremos y eso es mucho más fuerte que nada,  por que la distancia no significa nada cuando lo nuestro significa tanto.

Hope.

Desde que él (G) ha aparecido en mi vida todo es mucho mejor, o así me lo hace ver. Consigue que todo lo vea de otra manera todo es más bonito y aun que en mi vida no todo vaya perfecto, él consigue que mi sonrisa no decaiga y siempre está ahí para darme ánimos y muchos mimos.
Esos mimos que tanto me gustan por su manera de abrazarme, de besarme, de mirarme, lo hace tan bien, hace que me sienta tan bien conmigo misma, llena de confianza y de.... AMOR. Cuando estoy con él, llega un momento en el que el tiempo se detiene y sólo existimos nosotros dos. Cada vez que pienso en él o cualquier cosa , por muy insignificante que sea, me hace sonreír y la felicidad me invade de pies a cabeza . Puede sonar patético, pero antes de nada debo admitir que yo me considero una persona un tanto fría a la cual le cuesta mucho expresar sus sentimientos en persona, prefiero mil veces expresar todo lo que siento a través de una carta  que decirle a una persona lo que me hace sentir a la cara por miedo al rechazo, pero con él, con él es todo tan diferente. Le puedo decir como me hace sentir, lo feliz que soy a su lado, todo lo que me gusta abrazarle y todo lo que me gustan sus besos...
Debo admitir que G tiene un sentido del humor un tanto peculiar que me encanta, le hace tan único y especial. Me encanta cuando entre los dos nos gastamos bromas o jugamos a quien de los dos es mejor y él como un caballero siempre me deja ganar. Su manera de decir las cosas ''me da tanta gracia''.
Seguramente la gente de nuestro alrededor no le guste o no entiendan nuestro ''amor'' por varios factores como, que la diferencia de edad es bastante grande (aun que a ninguno de los dos nos importa) y la distancia que nos separa, pero G en poco tiempo a conseguido que yo vuelva a ser feliz , ha conseguido que vuelva a recuperar la ilusión por las cosas de mi alrededor y que sea positiva a pesar de la distancia. Me encantaría poder compartir con él más cosas de mi vida, poder pasar más tiempo juntos, pero como él siempre me dice ''tenemos toda la vida por delante para estar juntos''.
Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me sentía así de a gusto con alguien y tenía miedo de no encontrar a nadie con quien conectar de esta manera. Pero debo admitir que tengo un poco de miedo, ya que la última vez que así con alguien me hizo mucho daño, me rompió el corazón y la verdad que no quiero volver a pasar por esa sensación. Pero como dicen, quien no arriesga no gana.

La historia de mi vida.Segunda Parte.

Y aun que nunca se lo hubiera imaginado N consiguió olvidar a A. Después de un año en el que N había sufrido como nunca, por fin había conseguido olvidarle. N durante ese año no dejó de quedar con chicos intentando encontrar la sensación que tenía cuando estaba con A, pero todos los chicos con los que estuvo ninguno consiguió hacerle sentir igual. N pensaba que nunca jamás volvería a ser feliz, que nunca iba a volver a encontrar el amor, pero se equivocaba.
De la noche a la mañana , por casualidades de la vida N conoció a G. Desde un primer momento le entró por el ojo, pero al haber tenido tantas ''relaciones'' fallidas se quedó al margen, no quería volver a decepcionarse, pero G ha demsotrado ser  un chico especial, de esos que ya casi no quedan. Él se preocupa por ella y todos los días intenta sacarle una sonrisa. Poco a poco las conversaciones entre ellos dos duraban horas y horas y eso a N le hace muy feliz. El mayor problema entre G y N es la distancia. G vive a una hora y media de N, pero siempre que puede va a verla , aun que sean un par de horas, los dos disfrutan de su compañía.

Ahora N ve las cosas de otra manera. ha dejado de ser tan negativa y todos los días se levanta con una sonrisa de oreja a oreja gracias a G y espera que esta sensación de felicidad le dure mucho tiempo.

La historia de mi vida. Primera parte.

Os voy a contar una historia.

N nunca había tenido una relación sería, no se veía capaz de estar mucho tiempo con la misma persona porque enseguida se cansaba de ella. Un día conoció a S y pensó que era el mejor momento de intentar tener algo serio con esa persona, de compartir su día a día, de enamorarse de una vez. Y así, un 28 de junio empezaron a quedar y conocerse, al principio le fue difícil ya que N era una persona muy independiente y lo único que le importaba era su bienestar.
La gente hizo apuestas de que la relación entre N y S no duraría más de dos meses, pero se equivocaban, las cosas iban bien los dos se sentían muy a gusto y se querían. Los dos lucharon por que esa relación siguiese adelante e intentar callar muchas bocas que no habían dado un duro por ellos. Aprendieron mucho el uno del otro y N dejó de ser tan egoísta y empezó a pensar más en los demás. La relación siguió hacía delante y N pensaba que estaba enamorada, que no iba a encontrar a nadie que le haría tan feliz como lo hacía S, pero como en todas relaciones discutían mucho, pero aún así siguieron adelante. Cuando llevaban 2 años, apareció él,A, con su sonrisa perfecta y su simpatía y N perdió la cabeza por él , fue un flechazo, lo mismo que en las películas, desde el primer momento que le vio supo que sería el gran amor de su vida, el hombre que nunca podría olvidar, al que necesitaría noche y día para poder vivir, para poder ser feliz y poder  sonreír . N tras mucho meditarlo decidió dejar a S porque no quería hacerle daño.
A y N empezaron a conocerse y N enseguida se dio cuenta de que ella no había estado enamorada de S, le había querido con toda su alma pero no se había enamorado de él. N estaba tan enamorada de A que lo demás le daba igual, dejó a sus amistades y familiares de lado por estar con él `porque le amaba y lo único que ella quería era pasar el resto de su vida junto a él, quería que A fuera el padre de sus hijos. La gente de alrededor de N no entendían la relación que llevaban, por que  A consiguió que N dependiese de el para vivir. Pero las cosas se torcieron cuando A de la noche a la mañana dejó de llamarla y de quererla sin dar ninguna explicación de lo sucedido. N nunca levantó cabeza después de eso y después de casi un año ella sigue amándole como el primer día o más.

Te pones a pensar y te acuerdas: Mañana hace un año de aquél viaje a Barcelona. La primera vez que os fuisteis  tan lejos los dos juntos. Aquél viaje que hizo que te enamoraras perdidamente de él, aquél viaje donde realmente fuiste feliz. Y esta vez no lo recuerdas con tristeza, lo recuerdas con alegría, con la gran alegría de que pudiste de disfrutar de él las 24h sin que nada os separase y lo pasasteis genial, como dos niños.

Hoy solo espero que esté bien y sea feliz, aun que debe tener en mente que nadie en su vida le va amar como le he amado yo, gracias por todo lo que me hiciste vivir y por hacerme sentir única en este mundo, gracias.

Mi vida no es nada fácil, soy una persona que piensa la cosas mucho antes de hacerlas, le doy millones de vueltas a las cosas que no me cuadran incluso consigo volverme loca a mi misma. Ese es mi verdadero yo, el que nadie conoce. Todo el mundo piensa que soy una persona feliz las 24horas del día, que vivo sin preocupaciones pero no es verdad. Sí, sé que puede parecer que soy una falsa por no ser como realmente soy pero si no muestro mis sentimientos realmente, es porque no me gusta preocupar a la gente de mi alrededor. También puedo decir que cuando muestras tus sentimientos a alguien desde ese momento te vuelves débil, la otra persona te puede destruir en cuestión de segundos y que te rompan el corazón es de lo peor que te puede pasar, porque eso es una cosa que nunca vas a poder olvidar  y cada vez que te acuerdes  te deprimirás y vivirás en un falsedad constante con el resto del mundo, hasta con la gente que más te quiere.

Vivir no es solo respirar.

Esas noches de insomnio, esas noches que me dan las 5 de la mañana pensando en ti. Pensando como estarás, si me echarás de menos, si leíste mi mensaje de: te echo de menos.  Pienso en tantas cosas, las noches se me hacen tan largas pensando en ti.... Y es entonces cuando me duermo y sueño contigo. Y se recrea nuestra última conversación, nuestras últimas palabras, nuestras últimas miradas. Aquél 28 de abril se acabo todo. Todo lo que me hacia feliz, todo por lo que merecía la pena luchar. Ahora ahogo mis penas en alcohol, intentando olvidarte, pero aún así es imposible, porque aquí sigues. Sigues metido en mi cabeza y no sales, no sales ni un segundo y lo intento de todas las maneras posibles, pero siempre hay alguien o algo que me recuerda a ti, tu risa, tus caricias, tu olor, ese olor inconfundible que tú tenias. Toda tu colección de colonias, me encantaba quitarte las colonias, echarme y oler a ti durante todo el día. Podéis llamarme ingenua, pero yo tengo la esperanza de que algún día volverás junto a mi y ese día haremos todo bien, no como en el pasado. Por que de los errores se aprende y yo cometí unos cuantos cuando estaba contigo. 

Soy un ser humano, no me juzguéis por ello.

 Sé que tengo esto demasiado abandonado, pero no estoy bien, nada bien. Cada día que pasa me debilito más y más. Creo que mi cabeza y mi corazón se merecen unas vacaciones ya, desconectar, salir de aquí que todo me recuerda a él. Intentar olvidarle aun que me cueste esfuerzo y sudor, pero le echo de menos, le quiero, puedo decir que sigo tan enamorada de él como desde el primer día. Sé que e tenido días en los que me e venido arriba y e dicho que le había olvidado y que ya no quería saber nada más de él. Pero todo eso es mentira, le quiero aquí a mi lado, yo antes era feliz, no necesitaba nada más que a él. 

Ya ha pasado 1 mes y 7 días desde que decidiste sacarme de tu vida sin ningún tipo de explicación. Hoy es uno de esos días en los que he tenido mucho tiempo libre y tiempo para reflexionar. Hoy es un día en los que a una se le ablanda el corazón y por un instante a llegado a imaginar otro futuro contigo.

 La verdad es que parezco tonta y todo el mundo me lo dice que no me convienes pero hay algo dentro de mi que no puede creerselo. Sabe que aun que esté con otros chicos no voy  a llegar a sentir ni la mitad de lo que sentía por él, nadie me va hacer sentir como me hacía sentir él. Y todavía añoro despertarme con tu olor, abrir los ojos y verte a mi lado sonriendo como un bobo, echo de menos nuestras tardes de dos en casa, que cada vez que estubíeramos en la cama me abrazaras, y así notar tu aliento en mi nuca, echo de menos tus labios, tocar tu pelo cuando estábamos haciendo el amor, que tus manos acaricien mi piel y las mías la tuya, te echo de menos amor, no te he olvidado, y me jode.

Sé que llevo un tiempo algo desaparecida es lo que tiene andar de un lado para otro todo el día. Aparte que tengo que preparar la selectividad y en breves empiezan las fiestas de aquí y ya tengo la cabeza en todos lados menos en los estudios por eso creo que me está costando tanto centrarme. Aparte he conocido a alguien especial. No es nada serio porque ninguno de los dos quiere nada  porque hemos pasado por lo mismo y todavía no nos vemos capaces de llevar una relación madura y estable. Por otra parte yo tengo miedo, miedo a que me hagan daño de nuevo, no quiero sufrir más porque ya me cansé de llorar. Ahora quiero disfrutar del verano, viajar(París, Barcelona, Burgos, Mallorca...), salir de fiesta y vivir el momento que es lo más importante. Tengo la sensación, algo en mi interior que me dice que este va a ser mi verano, que voy a disfrutar al máximo, voy a disfrutar todo el tiempo perdido con él. Voy a decir que he vuelto a nacer y estoy orgullosa de eso.

Hoy escribo con mucha felicidad dentro de mi. Ya sí que sí he conseguido pasar página. Ya no me haces daño.   Durante tiempo has sido la persona más importante de mi vida, ahora te digo, que tan sólo eres mi pasado. Te deseo lo mejor en esta vida, pero a mi ya no me vas a tener. 
Podría decir que esta felicidad se debe a otro chico, y puede que sea así, pero no me quiero hacer ilusiones con nadie porque no quiero que me vuelvan hacer daño. Ahora todo me lo voy a tomar con  mucha calma, voy a ir viendo poco a poco como se va rehaciendo mi vida, pero esta vez sin ti. 
Ahora puedo decir muy segura de mi misma, que soy feliz.

No puedo seguir con esta mentira, a quien trato de engañar? No soy fuerte, soy frágil y te necesito. No te puedo olvidar, no es fácil. De verdad que lo intento, pero hay tantos recuerdos, tantos momentos vividos juntos y ahora jugamos a ser desconocidos. Me duele cada poro de mi piel, tengo el corazón hecho pedazos y creo que nunca se va a recuperar. Miro por la ventana y pienso en todas las cosas que podíamos haber sido y que ya no seremos. Me duele, me duele todo y todo me recuerda a ti. Sé que he hecho mal las cosas contigo y que si pudiera volver atrás en el tiempo cambiaría todo eso, por poder ver tu sonrisa una vez más, por poder escuchar una vez más tu voz. Me siento sola. Te echo de menos a cada segundo que transcurre. 






Estado jugando a lo que no soy, no soy una persona fuerte, soy frágil, tan frágil como un barco de papel en el agua.

Por mucho daño que me hayas hecho no consigo sacarte de mi cabeza, no hay día que no pase que no mantenga la esperanza de una llamada, un mensaje diga un simple ¿Qué tal? , una mirada, una caricia como las de antes, un buenas noches princesa o un buenos días pitufa. Eso que sólo tú y yo sabíamos. Dije que debía pasar página pero no puedo, no hay un segundo en mi día a día que tú no estés dentro de mi cabeza y por mucho que intento sacarte me es imposible.  Intento ser fuerte y pensar que estás fuera de mi vida pero, a quién trato de engañar? A mis amistades, a mi familia... sí puede ser que llegue a engañarles pero realmente mi cabeza sabe que de ahí vas a tardar mucho en salir. Hay una pequeña parte de mi cabeza un 5% que dice que mantenga la esperanza, el resto de mí ese 95% dice que no, que debo olvidarte. Pero la más mínima esperanza me basta.

Y ahora os contaré lo sucedido. Decidiste volver a dejarme y yo volví a hundirme. Volviste a dejarme por lo suelos sollozando mientras tú te reias en mi cara. He vuelto a sufrir por tu culpa, he vuelto a malgastar mis lágrimas contigo, pero se acabó, todo esto ha llegado a un punto final. Ahora es cuando yo ya no quiero estar contigo, cuando me he dado cuenta de que debo pasar página porque no me convienes para nada. Me e dado cuenta de que ya no te necesito, que no me haces falta, que puedo vivir sin ti. 
No puedo decir que he pasado página porque no es nada fácil. Pero ya te digo yo que voy  a pasar página y voy aprender a vivir sin ti. No te necesito más. Ahora no eres más que un capítulo de mi vida que ya he acabado, ya no quiero que formes parte de mi libro nunca más. Olvidame. 

Me has abierto los ojos, no he necesitado ayuda de nadie, tan sólo has necesitado tu comportamiento para hacerme ver que eres un lobo con piel de cordero.

Llevaba unos días intentando evitarte, sin llamadas, ni mensajes. Pero por una casualidad te he visto y he notado que algo se rompía en mi interior de nuevo. Cada vez, me derrumbo más y más.Estoy cansada de llorar...

Otra vez vuelvo a estar hundida, otra vez me la has vuelto a jugar, otra vez me has vuelto a abandonar. Me has dejado tirada en la estacada. Otra vez vuelvo a llorar, otra vez por ti.  Lo peor es que todo el mundo me había avisado y yo no me lo quise creer. Ahora toca hacer de tripas corazón, otra vez...