La historia de mi vida. Primera parte.

Os voy a contar una historia.

N nunca había tenido una relación sería, no se veía capaz de estar mucho tiempo con la misma persona porque enseguida se cansaba de ella. Un día conoció a S y pensó que era el mejor momento de intentar tener algo serio con esa persona, de compartir su día a día, de enamorarse de una vez. Y así, un 28 de junio empezaron a quedar y conocerse, al principio le fue difícil ya que N era una persona muy independiente y lo único que le importaba era su bienestar.
La gente hizo apuestas de que la relación entre N y S no duraría más de dos meses, pero se equivocaban, las cosas iban bien los dos se sentían muy a gusto y se querían. Los dos lucharon por que esa relación siguiese adelante e intentar callar muchas bocas que no habían dado un duro por ellos. Aprendieron mucho el uno del otro y N dejó de ser tan egoísta y empezó a pensar más en los demás. La relación siguió hacía delante y N pensaba que estaba enamorada, que no iba a encontrar a nadie que le haría tan feliz como lo hacía S, pero como en todas relaciones discutían mucho, pero aún así siguieron adelante. Cuando llevaban 2 años, apareció él,A, con su sonrisa perfecta y su simpatía y N perdió la cabeza por él , fue un flechazo, lo mismo que en las películas, desde el primer momento que le vio supo que sería el gran amor de su vida, el hombre que nunca podría olvidar, al que necesitaría noche y día para poder vivir, para poder ser feliz y poder  sonreír . N tras mucho meditarlo decidió dejar a S porque no quería hacerle daño.
A y N empezaron a conocerse y N enseguida se dio cuenta de que ella no había estado enamorada de S, le había querido con toda su alma pero no se había enamorado de él. N estaba tan enamorada de A que lo demás le daba igual, dejó a sus amistades y familiares de lado por estar con él `porque le amaba y lo único que ella quería era pasar el resto de su vida junto a él, quería que A fuera el padre de sus hijos. La gente de alrededor de N no entendían la relación que llevaban, por que  A consiguió que N dependiese de el para vivir. Pero las cosas se torcieron cuando A de la noche a la mañana dejó de llamarla y de quererla sin dar ninguna explicación de lo sucedido. N nunca levantó cabeza después de eso y después de casi un año ella sigue amándole como el primer día o más.

Te pones a pensar y te acuerdas: Mañana hace un año de aquél viaje a Barcelona. La primera vez que os fuisteis  tan lejos los dos juntos. Aquél viaje que hizo que te enamoraras perdidamente de él, aquél viaje donde realmente fuiste feliz. Y esta vez no lo recuerdas con tristeza, lo recuerdas con alegría, con la gran alegría de que pudiste de disfrutar de él las 24h sin que nada os separase y lo pasasteis genial, como dos niños.

Hoy solo espero que esté bien y sea feliz, aun que debe tener en mente que nadie en su vida le va amar como le he amado yo, gracias por todo lo que me hiciste vivir y por hacerme sentir única en este mundo, gracias.

Mi vida no es nada fácil, soy una persona que piensa la cosas mucho antes de hacerlas, le doy millones de vueltas a las cosas que no me cuadran incluso consigo volverme loca a mi misma. Ese es mi verdadero yo, el que nadie conoce. Todo el mundo piensa que soy una persona feliz las 24horas del día, que vivo sin preocupaciones pero no es verdad. Sí, sé que puede parecer que soy una falsa por no ser como realmente soy pero si no muestro mis sentimientos realmente, es porque no me gusta preocupar a la gente de mi alrededor. También puedo decir que cuando muestras tus sentimientos a alguien desde ese momento te vuelves débil, la otra persona te puede destruir en cuestión de segundos y que te rompan el corazón es de lo peor que te puede pasar, porque eso es una cosa que nunca vas a poder olvidar  y cada vez que te acuerdes  te deprimirás y vivirás en un falsedad constante con el resto del mundo, hasta con la gente que más te quiere.

Vivir no es solo respirar.

Esas noches de insomnio, esas noches que me dan las 5 de la mañana pensando en ti. Pensando como estarás, si me echarás de menos, si leíste mi mensaje de: te echo de menos.  Pienso en tantas cosas, las noches se me hacen tan largas pensando en ti.... Y es entonces cuando me duermo y sueño contigo. Y se recrea nuestra última conversación, nuestras últimas palabras, nuestras últimas miradas. Aquél 28 de abril se acabo todo. Todo lo que me hacia feliz, todo por lo que merecía la pena luchar. Ahora ahogo mis penas en alcohol, intentando olvidarte, pero aún así es imposible, porque aquí sigues. Sigues metido en mi cabeza y no sales, no sales ni un segundo y lo intento de todas las maneras posibles, pero siempre hay alguien o algo que me recuerda a ti, tu risa, tus caricias, tu olor, ese olor inconfundible que tú tenias. Toda tu colección de colonias, me encantaba quitarte las colonias, echarme y oler a ti durante todo el día. Podéis llamarme ingenua, pero yo tengo la esperanza de que algún día volverás junto a mi y ese día haremos todo bien, no como en el pasado. Por que de los errores se aprende y yo cometí unos cuantos cuando estaba contigo. 

Soy un ser humano, no me juzguéis por ello.

 Sé que tengo esto demasiado abandonado, pero no estoy bien, nada bien. Cada día que pasa me debilito más y más. Creo que mi cabeza y mi corazón se merecen unas vacaciones ya, desconectar, salir de aquí que todo me recuerda a él. Intentar olvidarle aun que me cueste esfuerzo y sudor, pero le echo de menos, le quiero, puedo decir que sigo tan enamorada de él como desde el primer día. Sé que e tenido días en los que me e venido arriba y e dicho que le había olvidado y que ya no quería saber nada más de él. Pero todo eso es mentira, le quiero aquí a mi lado, yo antes era feliz, no necesitaba nada más que a él. 

Ya ha pasado 1 mes y 7 días desde que decidiste sacarme de tu vida sin ningún tipo de explicación. Hoy es uno de esos días en los que he tenido mucho tiempo libre y tiempo para reflexionar. Hoy es un día en los que a una se le ablanda el corazón y por un instante a llegado a imaginar otro futuro contigo.

 La verdad es que parezco tonta y todo el mundo me lo dice que no me convienes pero hay algo dentro de mi que no puede creerselo. Sabe que aun que esté con otros chicos no voy  a llegar a sentir ni la mitad de lo que sentía por él, nadie me va hacer sentir como me hacía sentir él. Y todavía añoro despertarme con tu olor, abrir los ojos y verte a mi lado sonriendo como un bobo, echo de menos nuestras tardes de dos en casa, que cada vez que estubíeramos en la cama me abrazaras, y así notar tu aliento en mi nuca, echo de menos tus labios, tocar tu pelo cuando estábamos haciendo el amor, que tus manos acaricien mi piel y las mías la tuya, te echo de menos amor, no te he olvidado, y me jode.