Mi vida no es nada fácil, soy una persona que piensa la cosas mucho antes de hacerlas, le doy millones de vueltas a las cosas que no me cuadran incluso consigo volverme loca a mi misma. Ese es mi verdadero yo, el que nadie conoce. Todo el mundo piensa que soy una persona feliz las 24horas del día, que vivo sin preocupaciones pero no es verdad. Sí, sé que puede parecer que soy una falsa por no ser como realmente soy pero si no muestro mis sentimientos realmente, es porque no me gusta preocupar a la gente de mi alrededor. También puedo decir que cuando muestras tus sentimientos a alguien desde ese momento te vuelves débil, la otra persona te puede destruir en cuestión de segundos y que te rompan el corazón es de lo peor que te puede pasar, porque eso es una cosa que nunca vas a poder olvidar  y cada vez que te acuerdes  te deprimirás y vivirás en un falsedad constante con el resto del mundo, hasta con la gente que más te quiere.

Vivir no es solo respirar.

Esas noches de insomnio, esas noches que me dan las 5 de la mañana pensando en ti. Pensando como estarás, si me echarás de menos, si leíste mi mensaje de: te echo de menos.  Pienso en tantas cosas, las noches se me hacen tan largas pensando en ti.... Y es entonces cuando me duermo y sueño contigo. Y se recrea nuestra última conversación, nuestras últimas palabras, nuestras últimas miradas. Aquél 28 de abril se acabo todo. Todo lo que me hacia feliz, todo por lo que merecía la pena luchar. Ahora ahogo mis penas en alcohol, intentando olvidarte, pero aún así es imposible, porque aquí sigues. Sigues metido en mi cabeza y no sales, no sales ni un segundo y lo intento de todas las maneras posibles, pero siempre hay alguien o algo que me recuerda a ti, tu risa, tus caricias, tu olor, ese olor inconfundible que tú tenias. Toda tu colección de colonias, me encantaba quitarte las colonias, echarme y oler a ti durante todo el día. Podéis llamarme ingenua, pero yo tengo la esperanza de que algún día volverás junto a mi y ese día haremos todo bien, no como en el pasado. Por que de los errores se aprende y yo cometí unos cuantos cuando estaba contigo. 

Soy un ser humano, no me juzguéis por ello.

 Sé que tengo esto demasiado abandonado, pero no estoy bien, nada bien. Cada día que pasa me debilito más y más. Creo que mi cabeza y mi corazón se merecen unas vacaciones ya, desconectar, salir de aquí que todo me recuerda a él. Intentar olvidarle aun que me cueste esfuerzo y sudor, pero le echo de menos, le quiero, puedo decir que sigo tan enamorada de él como desde el primer día. Sé que e tenido días en los que me e venido arriba y e dicho que le había olvidado y que ya no quería saber nada más de él. Pero todo eso es mentira, le quiero aquí a mi lado, yo antes era feliz, no necesitaba nada más que a él. 

Ya ha pasado 1 mes y 7 días desde que decidiste sacarme de tu vida sin ningún tipo de explicación. Hoy es uno de esos días en los que he tenido mucho tiempo libre y tiempo para reflexionar. Hoy es un día en los que a una se le ablanda el corazón y por un instante a llegado a imaginar otro futuro contigo.

 La verdad es que parezco tonta y todo el mundo me lo dice que no me convienes pero hay algo dentro de mi que no puede creerselo. Sabe que aun que esté con otros chicos no voy  a llegar a sentir ni la mitad de lo que sentía por él, nadie me va hacer sentir como me hacía sentir él. Y todavía añoro despertarme con tu olor, abrir los ojos y verte a mi lado sonriendo como un bobo, echo de menos nuestras tardes de dos en casa, que cada vez que estubíeramos en la cama me abrazaras, y así notar tu aliento en mi nuca, echo de menos tus labios, tocar tu pelo cuando estábamos haciendo el amor, que tus manos acaricien mi piel y las mías la tuya, te echo de menos amor, no te he olvidado, y me jode.

Sé que llevo un tiempo algo desaparecida es lo que tiene andar de un lado para otro todo el día. Aparte que tengo que preparar la selectividad y en breves empiezan las fiestas de aquí y ya tengo la cabeza en todos lados menos en los estudios por eso creo que me está costando tanto centrarme. Aparte he conocido a alguien especial. No es nada serio porque ninguno de los dos quiere nada  porque hemos pasado por lo mismo y todavía no nos vemos capaces de llevar una relación madura y estable. Por otra parte yo tengo miedo, miedo a que me hagan daño de nuevo, no quiero sufrir más porque ya me cansé de llorar. Ahora quiero disfrutar del verano, viajar(París, Barcelona, Burgos, Mallorca...), salir de fiesta y vivir el momento que es lo más importante. Tengo la sensación, algo en mi interior que me dice que este va a ser mi verano, que voy a disfrutar al máximo, voy a disfrutar todo el tiempo perdido con él. Voy a decir que he vuelto a nacer y estoy orgullosa de eso.

Hoy escribo con mucha felicidad dentro de mi. Ya sí que sí he conseguido pasar página. Ya no me haces daño.   Durante tiempo has sido la persona más importante de mi vida, ahora te digo, que tan sólo eres mi pasado. Te deseo lo mejor en esta vida, pero a mi ya no me vas a tener. 
Podría decir que esta felicidad se debe a otro chico, y puede que sea así, pero no me quiero hacer ilusiones con nadie porque no quiero que me vuelvan hacer daño. Ahora todo me lo voy a tomar con  mucha calma, voy a ir viendo poco a poco como se va rehaciendo mi vida, pero esta vez sin ti. 
Ahora puedo decir muy segura de mi misma, que soy feliz.